相信儿子现在的胆小，与他多次独自一人毫无安全感的呆着，有直接的关系。

　　那时我初来北京不久，生活没有安顿下来，住的地方没有可能请保姆，不得已就让儿子一人呆着。即使上了全托幼儿园，晚上留宿在那里的孩子也经常只有他一个。在我身边的儿子，日子是寂寞的。现在儿子大了，从不主动找伴儿，依旧一个人，已经习惯了。

　　至今我明白，不管自己事业如何，儿子因丧失母亲的呵护而造成的心理及情感伤害是无法弥补的。那时意识不到，以为自己生来就得做事，自己的事情比天大，委屈谁也不能耽误自己该做的事，其实，唉??

　　也许，有那么一类女人，把自我实现看成高于一切。在自爱与母爱之间，自爱会更多地占上风。这种女人在自我需要的时候，会下意识地放弃母爱，做自己认为该做的事。没有孩子当然无碍，有了孩子，倒霉的就自然是孩子了。

　　每一个生了孩子又企图有所成就的女人，大致都是这样走过来的。

　　从小时候一个野蛮的二猛子，到现在胆小、内心缺乏安全感，儿子的改变让我彻底意识到，有企图心的职业女性，在对待孩子的问题上，一定要慎之又慎。生了，孩子就是第一，否则，真的可以选择不生。现在看到有些同行，生了孩子不过两月，就急不可待地出来工作，心里直替她们着急。真想告诉她们，真的没有什么了不得的，让那么点儿孩子成天见不到妈，何苦呢。

　　为了我这个妈妈，儿子自小受的委屈实在太多了。

　　记得他平生第一次上幼儿园，那时他两岁半，比规定年龄早了半年。面对从没见过的陌生人，儿子顿生恐惧，在我们转身离开的时候，他尖着嗓子扯声号哭。我和他父亲在门外听了一会儿，听他哭得那样撕心裂肺，他父亲忍不住想把他带回家，被我制止了。第二天，儿子不想去，我就说：不去也得去，哭也没用。我坚定的表情和语气让儿子没有选择，尽管哭着，他还是去了。后来，只要我说，不去也得去，他自己就会接着说：哭也没用。他一说完我就心里一酸。

　　我从长沙调到北京的时候，儿子刚好满四岁。１９９２年９月１８日，我进京的日子，全家人到火车站送我。大人围着我说这说那，儿子好像心不在焉，他不明确知道妈妈要去哪里，他也不知道妈妈这一走对他意味着什么，他对我很冷淡，不主动找我说一句话。直到火车开动，大人开始掉眼泪，他仿佛突然意识到什么，大哭了起来。

　　刚来北京的头几个月，我非常非常的想儿子，听长沙的一个好朋友说，他要来北京出差，我立刻恳请他：把我的儿子带来，我想看看他。朋友毫不犹豫答应了，他从我的声音里听得出我的感受。坐了一天一夜火车，儿子终于到了北京。当天因为有活动，我没有去车站接他。晚上九点多，我找到朋友的住处，推开门，看见儿子坐在一张沙发上。“儿子！”儿子冷冰冰的，一脸漠然，对我的呼唤没有任何反应。我永远记得他那一刻的眼神：审视、陌生、埋怨、忧伤，我怎么叫他，他都没有一丝笑容。“儿子，不认识妈妈啦？是妈妈！”他哪里是不认识我，他分明是在埋怨我，他不明白大人有什么理由要扔下自己的孩子不管，让孩子这么小就无处找妈。

　　儿子的表情刺伤了我，我愧疚，我要弥补，我要让儿子知道妈妈爱他，妈妈想他，妈妈想死他了。我把他带回我住的集体宿舍，用脸盆打来好几盆热水，给他干干净净洗了澡。到洗澡的时候，他开始同我亲昵，他叫我：妈妈！妈妈！我答应完了他又叫，不停地叫着。我要出门去倒水，他不让，怕我再走了。我告诉他，妈妈就在水房，你可以听见妈妈的声音。我就和他说着话往水房走，在水房我仍能听到儿子一声接一声地叫妈妈，他叫一声，我答应一声，他又接着叫，每一声都拖得老长。

　　儿子在北京呆了四天，四天里他和我寸步不离。那四天是我们母子生命最相融的四天，我什么都没做，只守着儿子，关注他的一点一滴；儿子似乎对什么都没有兴趣，只需要妈妈在他的视线里。和妈妈在一起，儿子仿佛在尽情吸吮妈妈对他的点滴呵护，他是那样的开心，那样的漂亮和灵光四溢。

　　然而，四天着实太短，很快就过去了，我没有条件把儿子继续留在身边，和朋友约好，把儿子送到火车站，再请他带回去。

　　儿子不知道我还要把他送走，他见我在收拾东西，问我干什么，我只好骗他，连哄带骗让他跟我去车站。到了车站，见到带他来的叔叔，儿子立刻明白怎么回事了，他的情绪一跌千丈。他求我：妈妈我不走，不走。我狠心不理他，牵着他一直往月台走。儿子求我：妈妈，不走。我还是没理他，只是往前走。进到车厢里，儿子知道没有挽回的余地了，但是他还能忍着不哭。儿子的镇定让我产生了些许安慰，我希望他不要哭，否则我会受不了。可是当火车真要开动，我同他打完招呼，开始往车厢外走的时候，他的脸一下子布满恐惧，突然猛哭起来：妈妈??！

　　他这一声哭，让我泪如雨下！我看见儿子在拼命挣脱叔叔的怀抱，他想下来，他要跟妈妈回家。儿子的哭声仿佛撕破了他的喉咙，那是真正伤了心的哭，那哭声似乎在问我：妈妈，你为什么要这样？你为什么不把我带回家？别走，我要你，妈妈！

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